Balkan Fıkraları – 7

0

BEĞENDİM

ABONE OL

News

0

NÜFUS KAYDI

İş başvurusunda bulunan Muhacir Şükrü’nün kimliğini inceleyen görevli Şükrü’ye sorar.

“Sen hangi nüfus kütüğüne bağlısın? Kimlik bilgilerin tam okunmuyor da!”

“Hiç birina!”

“Niye bağlı değilsın?”

“Niya bağlanaim. Ben kütukmiyum beyaa?”

İ.T.Ü.

Terzi Boşnak Hasan’ın oğlu İTÜ Kamu Yönetimi bölümünü bitirir. Bitirir bitirmesine de bir işe giremez.  Boşta kalmasın diye terzi dükkanında babasına yardım eder. Boşnak Hasan’ın bir arkadaşı dükkana gelir. O sırada pantolon ütüsü yapan oğlunu görür.

“More senin uglan ne ka guzel ÜTÜ yapiiy!”

“Te emşerim ulsin o kaa. Üvünmek gibi ulmasinda bizım uğlan ” İTÜ ” mezunidır!”

SİZE ( SLİP ) VERSEM

Bir Rumelili hemşerimiz Manisa’da iç çamaşırı satan bir mağazaya girer.

“(H)ayirli işler more, ben kendima kişlik uzun “DON” bakayim.

Tezgahtar üzgün olduğu ifade ederek “Efendim DON’umuz kalmadı. DON yerine size SLİP(*) versek olur mu?

“Yok yok SİLMAYİN! Siz bana DONİ verın, ben evda yıkar giyerım.

TAM ADRES OLSUN

Rumelili yaşlı bir amcamız, vefat eden bir yakınının ruhuna ” Hatim ” okutmak için bir arkadaşının tavsiye ettiği hoca ile görüşür. Hoca hem çakma hem uyanık çıkar!

“İki çeşit hatim var; paralı olursa hatim tam adrese gidiyor, parasız olursa okunan tüm dualar havada uçuşuyor hangisini istersin? ”

Bizim yaşlı amcamız da;

“O ka para veracez tam adrese gidendan ulsin bea!“

KAFAMA GÖRE

Rumelili hafif toplu bir bayan, iç çamaşırı satan bir mağazaya girer. Ürünlere bakar, aradığı özellikte bir şey bulamamıştır. Tezgahtar kız sorar;

“Abla kafanıza göre bir şey bulamadınız galiba? Ben yardımcı olsam”

“Mori, kafama güre ulsa bulurim da “ elleriyle göğüslerini göstererek şöyle der:

“Bunlara göre bulamayim!”

PSİKOLOG

Üsküplü bir teyzemiz ailevi sorunlarından dolayı, bir arkadaşının tavsiye

üzerine psikologa gider. Psikolog sorar:

“Şikayetiniz nedir?”

“Alevi surunlarım var doktur bey. Kucamla anlaşamayiz.”

“Siz ALEVİ misiniz?”

“Yoo “ GÜÇMENİM ”

SAKAT

Rumelili Nazliye Teyze iki katlı evinin penceresinden bakınırken, karşıda oturan eltisine postacının bir şey bıraktığını görür. Eltisine hemen sorar:

 “O Veyseliça, şo sakat çovekon? (Veyseliça Adam ne istiyor?)

Ayağında hafif aksama olan postacı bu söz üzerine hışımla dönerek;

Sen kime “SAKAT” diyorsun be kadın? diye çıkışır.

MOTOROLOJİ MÜDÜRLÜĞÜ

İki Rumelili kahvede sohbet ederken hava birden kapanır ve gök gürlemeye başlar. İçlerinden birisi; “Maşallah gökyüzü MOTOR gibi gürler be ya” der.

Diğer arkadaşı cevap verir.

“Ben hava durumuni izledım. MOTOROLOJİ Mudurliği havanin büyle ulacağini ünceden sülemiş idi”

KAÇ KİLOSUN

İki Rumelili arkadaş kahvede sohbet ederken aralarında şöyle bir diyalog olmuş.

“More dikkat et kendina biraz. Bayagi kilo almişsin”

“Hiç sorma bre tami tamina 102 kilo oldim.”

“Çok kilo almişsin be. Ayi gibi olmişsin. Neredeysa yakinde beni da geçaceksın”

UN LİRA YETER

Evlerine yakın bir yerde inşaata giden Mizo usta eşine öğleyin börek yapmasını tembih eder. Eşi evde un olmadığı söyler ver para ister.

Mizo usta sorar. “Ne ka isteysin be kadin?”

“More sadece “UN” alacem. “ UN LİRA VER YETER” der.